Автор | Сообщение |
|
| администратор
|
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 19.11.10
|
|
Отправлено: 24.11.10 11:41. Заголовок: Анекдоты, Смешарики)))
Русскaя скaзкa: Оmец оmпрaвлялся зa mри моря и кaк всегдa спрaшивaеm у mрех дочерей чmо им привезmи. Ну все кaк положено, одной - кольцо, вmорой - яйцо, в общем, все пуmём. Треmья: - Привези мне, бamюшкa, цвеmочек aленький. - Дa пошлa mы со своим цвеmочком кудa подaльше! Опяmь с mвоим мaком нa maможне хлопоm не оберёшься!
|
|
|
Ответов - 11
[только новые]
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 24.11.10
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 25.11.10 10:25. Заголовок: "Кризис. Встреч..
"Кризис. Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. Но они все равно на работу ходят. - Сделай платный вход… Проходит неделя. - Ну как, твои еще на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…" ----------------------------------------------------------- "Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы." ------------------------------------------------------------ "- Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge. - Чеееее? - Блин, бухать поехали." ------------------------------------------------------------- "Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа." ------------------------------------------------------------- "- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - М-м... — неуверенно промычал Ватсон. - Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... - Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок! - Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!" ---------------------------------------------------- "Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому..." ----------------------------------------------------- "- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия."
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 307
Зарегистрирован: 18.11.10
Откуда: Питер
|
|
Отправлено: 25.11.10 10:26. Заголовок: Килиманжаро http://..
Килиманжаро
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 21.11.10
|
|
Отправлено: 26.11.10 20:26. Заголовок: В комнату бочком про..
цитата: | В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся... |
| цитата: | Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу! |
| [quote]`
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 23.11.10
|
|
Отправлено: 27.11.10 01:47. Заголовок: Тамина http://lazar..
Тамина
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 21.11.10
|
|
Отправлено: 27.11.10 09:23. Заголовок: - Какая разница межд..
цитата: | - Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать...:) - Какая разница между мужем и любовником? - Около сорока минут. |
| цитата: | Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается. |
| цитата: | Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене... - Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем! - Театр стоял и стоять будет! А тут - дело случая. ---------------------------- В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза. ---------------------------- Желудок у офицера - не меньше ведерка. Поэтому и пьет столько... ---------------------------- |
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 541
Зарегистрирован: 18.11.10
Откуда: Питер
|
|
Отправлено: 03.12.10 19:33. Заголовок: Теща приехала в гост..
цитата: | Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек?! - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену! |
| цитата: | Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?! |
| цитата: | Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! |
|
|
|
|
|
| moderator
|
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 27.11.10
|
|
Отправлено: 07.12.10 01:01. Заголовок: Краб, извини, перепр..
Краб, извини, переправила на "Анекдоты", а то меня уже корчит от слова "Ванякдоты" , да еще и с прыгающими буквами.
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 323
Зарегистрирован: 23.11.10
|
|
Отправлено: 07.12.10 01:06. Заголовок: Ворона пишет: Краб,..
Ворона пишет: цитата: | Краб, извини, переправила на "Анекдоты", а то меня уже корчит от слова "Ванякдоты" , да еще и с прыгающими буквами. |
| та лано, Бирма в помощь
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 617
Зарегистрирован: 18.11.10
Откуда: Питер
|
|
Отправлено: 07.12.10 12:09. Заголовок: Разговаривают две бл..
цитата: | Разговаривают две блондинки. - Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна. - Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла! |
| цитата: | - Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло. Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли? А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед... |
| цитата: | Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!". |
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 130
Зарегистрирован: 18.11.10
|
|
Отправлено: 07.12.10 14:14. Заголовок: Встречаются два това..
Встречаются два товарища: - А ты заметил, какая у моей жены прическа новая? - Ха, блин, причёска. У меня ВСЯ жена новая!
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 380
Зарегистрирован: 23.11.10
|
|
Отправлено: 11.12.10 14:20. Заголовок: Говорит король китай..
Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: - Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает: - Дочка, выходи! - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю... ========== ПРидумаль юморину про ФДК Сегодня Админ ФДК гордо заявил: - У нас самая адекваттная Администрация, элита! Потому, что только нам удалось решить загадку человечества :"что появилось вперед яйцо, или курица?". Мы дружно сдали свои яица в аренду курице и больше не паримся над этим вопросом!!!
|
|
|
|